retik's Journal

1:55pm:

Я думаю, что самое страшное - это чувство покинутости. Даже не одиночество - к нему привыкаешь, а именно то чувство, когда ещё вчера ты был/а не один/одна, а сегодня вдруг понимаешь, что всё изменилось. Покинутость.

Пересматривала фотографии - катастрофа какая-то. Так много из того, что на них изображено уже Никогда нельзя будет повторить...Даже попытаться не получится, понимаете? Так много воды утекло! И страшно, что и сейчас утекает! Как бы иногда хотелось сохранить всё в неизменности. Заморозить лица, отношения, события.
Остаётся только по–чеховски твердить "надо жить..." Дальше надо идти.

11:38pm: Бежать не захотелось.

Хотелось написать в ЖЖ, что всё Супер ещё в понедельник, но подумала, что тороплюсь с выводами. Теперь прошла неделя - и ничего не изменилось. Всё также супер.
Я исплевала всё, что мне попадалось под левое плечо, сбила кулаки, стуча по всему деревяному! Но приходила каждый вечер с туманной улыбкой на лице, с ощущением блаженного счастья - никто не давит, никто ничего не говорит такого, отчего могло бы защемить сердце от обиды...
Какое-то дурацкое дочернее отношение возникло к тем, кто проводил со мной собеседование - каждый день хочется им сказать просто "Спасибо". Хотя бы за данную ими возможность работать с ними. Но всё как-то неудобно...Взрослые ж люди.
У нас хороший кабинет. Со стенами. Не люблю "стеклянные зверинцы". Хорошие ребята его наполняют. Каким-то чудом они заставили меня уже на 2й час работы почувствовать себя почти как на давнишней работе, где уже всё отлично знаешь.
Первые три дня не могла уснуть от радости...Даже не верится.
Тьфу-тьфу-тьфу!

1:59pm: Попытка №2
Итак, пытаемся влюбиться в собственную профессию второй раз. Первый заход окончился провалом. Профессия любви не возжелала. В таких случаях никогда не знаешь кто виноват. Я просто дала ей время на размышление и вот опять в омут...

Больше всего я боюсь прийти в понедельник, посмотреть на всё и всех и...тут же захотеть сбежать! Это было бы катастрофой.
Крестите за меня пальчики пожалуйста!

10:24pm: Вы верите в судьбу?
Я лично очень хочу верить. Вы скажете - слабая позиция - так значительно легче жить. Ты ни за что как будто бы не отвечаешь.
Но это не так. На самом деле в каждый момент жизни ты выбираешь один единственно-верный вариант. Он такой быть может только для тебя. И все остальные возможно скажут - "как так можно!" Но ты делаешь именно так. А уж как это оборачитвается...Мне кажется в этом и есть судьба. То, что ты воспринимаешь из произошедшего; то, что можешь впитать; то, какие выводы делаешь ... - это всё рукотворная, скорее даже мозготворная, но судьба. Потому что наши клеточки в голове, это серое вещество - оно уникальное у каждого. И на самом деле в нем-то всё и дело. Цепь решений уже заложена изначально.
И случайности тоже - они складываются из последовательности наших действий. Чтобы оказаться в том самом месте в тот самый момент нужно до этого сделать много-много разного...
Всё это не вполне убедительно, но не могу себе октазать в мысли, что в этом мире не может быть ничего просто так!

11:29pm: Мой ЛЮБИМЫЙ...



...БРАТ!
Это так здорово писать в аське"Привет, брат!", и в ответ получать "Привет, сестра!". Мы не общались больше 6 лет по глупости, по безинициативности! Пока наша бабушка не познакомила нас заново. Я и не знала, что всё может оставаться в неизменности. Боялась, что он вырос, что он совсем другой. И чем он живет, чем дышит - не знала. Только общие сведения.
Но спустя полчаса мы как-то незаметно перешли на наше общее детство и оказалось, что он тоже всё помнит, ему всё это тоже дорого. Как мы карася в дождевой бочке выращивали; как кино снимали на тему "Секретные материалы": я -Скали, он -Малдер, конечно; как с серьезным видом на рыбалку ходили на ротана (рыбка для кошки), как он рухнул с мостика в этот пруд тогда; как на печке распевали во всю глотку "Вы слыхали как поют Дроздыыыыы!...", и как смущались когда нам это кто-нибудь потом припоминал, да и много чего ещё...
А ещё, он тоже любит пиво! И с ним поговорить можно на всякие-всякие темы, как нельзя ни с одним мальчиком . И он смущается, спрашивая меня о личной жизни, решаясь на это лишь по очень сильной нетрезвости. И мне плевать, что некоторые наши общие родственники считают его недостаточно усердным и волевым; что его друзья - это на половину рокеры, наполовину металлисты и плюс - десяток девочек-готов (зато все они ласково называют его "Христос" :)) Я его люблю таким, какой он есть, потому что мы одной крови! И мне приятно, что у меня вновь появился такой человек - брат.

11:44am: нестудент
Вчера диплом, наконец, отдали. Вплоть до окончания бесконечной церемонии мучилась вопросом - отчего так паршиво и нерадостно на душе. Не скажу, что слишком переживала о прошедшем студенчестве. Не знаю... Как-то трудно определить.
Просто сидела сначала в колонном зале ГЗ - выжимала из себя радость за красных дипломистов, потом уже за саму себя - всё-таки финальный аккорд - событие. Но так получается, что пока сидишь и смотришь как в спешном порядке раскладывают 3 сотни дипломов, как уже в 3й раз крутят нудный фильм про юрфак МГУ, как совершенно по-иному начинают общаться между собой бывшие студенты (то ли потому что родители рядом, то ли обстановка способствует, то ли они просто выросли за полгода, что не виделись)...И всё так непохоже на день, который должен остаться в памяти. Мерзкий официоз, светлые пиджаки, фальшивые речи и улыбки, сотни камер и фотоаппаратов - и всё это с 10 утра до 4 вечера мерно действовало на нервы. Хотя, кто его занет - может этим и запомнится.
Не люблю такие мероприятия. Вот где буквально "публичное одиночество" . Народу вокруг тьма, а поговорить-то и не с кем. Всё в пустоту получается - и ты, и тебе.

11:25pm: СРОЧНО!!!
Народ!
Кто знает как можно максимально быстро поменять паспорт РФ? Ясно, что за дополнительную плату. Я так понимаю официально это сделать невозможно. Может у кого-нибудь есть какие-нибудь знакомые или хотя бы опыт подобных действий - расскажите пожааалста! Очень надо, даже себе не представляете как!

7:49pm: !!!
Я зла на вас, дорогие мои товарищи по театру! Просто отвратительно просидеть всю пятницу в ожидании и на нервах перед предстоящим показом и в 9 вечера получить такую безобидную смс: "Всё отменяется!" Отчего-то я не испытала облегчения. Ждёшь-ждёшь, готовишься, настраиваешься - и на тебе!
Это просто за рамками моего понимания. Точнее не сам факт отмены, а причина - "половина не успели". Ну как же это? У нас Лерка больная с температурой готова была приехать к 11, чтобы отрепетировать (всего лишь в третий раз), но и мысли не возникало кому-то позвонить, что-то объяснить, о чём-то попросить... Уж как смогли! Это наши проблемы. Как мы втроём можем вас держать?
Я всё понимаю, проблемы могут быть действительно нерешаемыми, непреодолимыми - но все же в одинаковых условиях. Никто не покажет ничего идеального. Чего бояться? Просто мне лично стало очень-очень жаль, что показ был сорван. Потому что хочется что-то делать.
Да и это всё ничего! Но последняя фраза в оповестительной смс-ке: "не ругайтесь, если и на следующей неделе не соберёмся"... Честное слово! Я готова была кого-нибудь побить!
Нас много, у каждого такая сложная и непредсказуемая жизнь, давайте ответственнее подходить к той её части, что проходит у нас с вами вместе. Не будем усложнять то, что можно не усложнять.
Кто-то тоже уходил раньше с совещаний, меньше готовился к экзаменам, тратил вечера и выходные и мало ли что ещё!.. Давайте уважать друг друга и ценить наши ожидания (в моём случае) и время.
Высказалась. Спасибо :))

11:30am: Почему в грусти есть какой-то кайф?!

Вот вчера приехала с дачи и ТАК тоскливо! И я прям практически физически ощущаю, что сейчас большинство нашей наилюбимейшей компании где-то там, за 60 км от Москвы и стало как-то одиноко.
РЕБЯТА, я вас очень люблю! Нет никого ближе Вас и ни с кем не может быть лучше, чем с вами. И дело не в том, весело нам вместе или нет, и не в том, сколько можно выпить, чтобы "расслабиться"...Для меня самое ценное - это спокойствие. Когда кажется, что могла бы ещё неделю провести вот так, под одной крышей с Вами, может быть даже наговориться вдоволь и уже просто молчать, но всё с той же стабильностью ощущать это дорогое спокойствие.

Я так мало Вас всех знаю. Но неужели может быть так хорошо со столь мало знакомыми людьми? Вероятно может, если это малое знакомство душ.
Спасибо ВАМ за то, что вы есть!

8:35pm: Дамы и Господа!!!
Хочу представить вашему вниманию кое-что. Недавно ощутила недостаток рифмы в своей жизни. Классики не хотелось,решила порыться в своременных поэтах. И вроде бы удачно! А говорят современная поэзия себя изживает! Есть в этом произведении что-то: и чувственность, и мысль и чёткость её выражения. Меня тронуло.
Как Вам?

"Болото"

Жизнь в дымке сигарет и аромате кофе,
Дышу затяжками, живу глотком на вдохе,
Жизнь без очков зелёных глаз,
Брожу в тумане,
Жизнь с горьким привкусом,
Кружусь в обмане,
Жизнь с музыкой любви в сосудах сердца,
Во мне так много соли, мало перца,
Жизнь-лабиринт запутанных извилин мозга,
Пишу стихи, выходит проза,
Жизнь – вечный бег, скитанья в полумраке,
Хочу бежать, мешает цепь собаки,
Жизнь – конура и пахнет старой псиной,
Скрываю кости под лесной трясиной…

Тону в болоте собственных мучений,
Иду ко дну я в поиске значений,
Мне в спину бьёт попутный ветер знаний,
Он гонит ввысь, а я лежу как камень,
Хочу к луне лететь и звёздам,
Лежу на дне,
Водой залиты ноздри.

И каждый час, и каждый миг
Ловлю их взгляд и слышу крик.
Взлетаю ввысь, кидаюсь прочь,
Они не в силах мне помочь!
Я их боюсь, но я иду.
И я клянусь – свой путь пройду.
Пусть я один в слепой толпе –
Не быть на дне болота мне.

То ночь, то день,
То день, то ночь,
То свет, то тень,
То мгла, то дождь.
Жизнь-смерть,
Смерть-жизнь.
И всё вокруг
Горит в огне.
И сотни рук
Рвут мою душу на куски
И топят кости от тоски
В болоте гнева своего.
А мне смешно, мне всё равно.
Меня здесь нет, я глубоко.

Болото – жизнь, и все мы в нём,
Как якоря ко дну идём.

12:08pm: Фотки!!!
Пришлось вернуться в ЖЖ. Событие крайне важное: не выдержав натиска моих коллег по игровой площадке я сделала альбом с фотками с 23 апреля! Дело в том, что пока я не разовьюсь умственно или кто-то не исправит мне ошибку в компьютере, диска с ними никто не получит. К сожалению.Так что это пока единственная возможность увидеть себя любимых.

Чуть не забыла! www.dariaret.photofile.ru

12:02pm: КОНЕЦ
Вот и закончилась эта гадкая, противная сессия!!! Правда это была наименее гадкая из всех моих четырёх сессий, потому что закончила я её хорошо - с одной 4 из пяти экзаменов, чему пока ещё нарадоваться не успела :) Теперь, наконец, можно...А что же делать?

Это вот психология, я уже заметила, ждёшь-ждёшь последнего экзамена, а потом он проходит и ты чувствуешь себя даже немножко опустошённой...

12:16am: Вишнёвый сад
По совету нашей мудрейшей старосты "пиши всё, что в голову взбредёт" хочу рассказать про посмотренный мною сегодня "Вишнёвый сад" во МХАТе. Спектакль был бы обычным и невзарчным, если бы в нём не играла Рената Литвинова (Раневская). Она сделала его убийственным зрелищем. Такого безразличия я не видела давно на сцене. Я сладко представляла себе, как бы Славутин на неё орал :"Буквы надо произносить! А не мямлить!" - ну правда, ещё с её этим голосом - полусломанным каким-то... Короче она меня разочаровала. Старшее поколение в этом спектакле обыграло младшее, но уж как-то хотелось динамики, хоть какого-то движения. А они все как сядут - так и сидят полчаса.
Невольно сравнивала с "Вищнёвым садом" Някрошюса, посмотренный месяца три назад - нелёгкая, надо сказать, постановочка (5,5 часов). Но насколько эти часы пролетели быстрее, чем сегодняшний стандарт! Вот и искусство.

5:46pm: Чудо! Я кажется сделала ЖЖ!